Forum dyskusyjne miłośników twórczości J.R.R. Tolkiena
w sieci od 11/2001
 
Gospoda(2) | Zasady Forum | FAQ | Szukaj | Kalendarz |  Zarejestruj się |  Profil | Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości | Zaloguj

Witryny zrzeszone w forum:
Hobbiton  Pod Rozbrykanym Balrogiem


"Od czasu wzejścia słońca, czas w Śródziemiu zaczął biegnąć szybciej, a wszystkie rzeczy zmieniały się i starzały w niezwykle przyśpieszonym tempie." , Silmarillion


Temat: Humor tolkienowski (Strona 2 z 130)

Idź do strony Poprzednia  1, 2, 3, ... 128, 129, 130  Następna
  skocz na koniec strony
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum tolkienowskie -> Ogólna dyskusja Wydruk
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
wawrzyniec
Mieszkaniec Shire


Dołączył(a): 21 Lut 2002
Wpisy: 39
Skąd: Gliwice


Wysłany: 04-03-2002 11:43    Temat wpisu: z dzienników (długie:-) Odpowiedz z cytatem Szukaj na forum

znalezione w postach grupy dyskusyjnej LOTR_pl:

THE SECRET DIARY OF ARAGORN SON OF ARATHORN


Day One:

Ringwraiths killed: 4. V. good.
Met up with Hobbits. Walked forty miles. Skinned a squirrel and ate it.
Still not King.


Day Four:

Stuck on mountain with Hobbits. Boromir really annoying.
Not King yet.


Day Six:

Orcs killed: none. Disappointing. Stubble update: I look rugged and manly.
Yes!
Keep wanting to drop-kick Gimli. Holding myself back.
Still not King.


Day Ten:

Sorry no entries lately. V. dark in Mines of Moria. Big Baelrog.
Not King today either.


Day Eleven:

Orcs killed: 7. V. good. Stubble update: Looking mangy.
Legolas may be hotter than me.
I wonder if he would like me if I was King?


Day 28:

Beginning to find Frodo disturbingly attractive. Have a feeling if I make a
move, Sam would kill me. Also, hairy feet kind of a turn-off.
Still not King.


Day 30:

In Lothlorien. Think Galadriel was hitting on me. Saucy wench.
Nice chat with Boromir. He's not so bad.
Took a shower. Yay!
But still not King.


Day 32:

Orcs killed: none. Stubble update: subtly hairy.
Legolas told me that a shadow and a threat had been growing in his mind.
I think Legolas might be kinda gay.
Nope, not King.


Day 33:

Orcs killed: Countless thousands. V. good.

Boromir killed by Orcs. Bummer. Though he died bravely in my arms, am now
quite sure that he was very definitely gay.
Not so sure about Gimli either.
RIP Boromir.
Still not King, but at least Boromir seemed to think I was. Might however
have been blood loss.


Day 34:

Frodo went to Mordor. Said he was going alone, but took Sam with him. Why?
My God, is everyone in this movie gay but me?
Not so sure about me either.
Still not King, goddammit.


======================================================================

The Secret Diary of Legolas, son of Weenus


Day One:

Went to Council of Elrond. Was prettiest person there. Agreed to follow some
tiny little man to Mordor to throw ring into volcano. Very important mission
- gold ring so tacky.


Day Four:

Boromir so irritating. Why must he wear big shield like dinner plate all the
time? Climbed up Caradhras but wimpy humans who cannot walk on snow insisted
we climb back down.

Am definitely prettiest member of the Fellowship. Go me!


Day Six:

Far too dark in Mines of Moria to brush hair properly. Am very afraid I am
developing a tangle.

Orcs so silly.

Still the prettiest.


Day Ten:

Gandalf fell into shadow. In other news, I think I am developing a spot on
my nose. V. serious situation, as Elven spots likely to last for 500 years
or more.

Still prettiest, despite blasted spot.


Day Eleven:

In Lothlorien. Suspect Galadriel may be prettier than me.

Also, am quite sure she copied my hairstyle. I was wearing that same look at
least 1,000 years ago. Silly bint. She was most annoyed that I used her
mirrored fountain to take a nice bubble bath.
I choose to ignore her claim that my hair clogged her drain. Not one strand
of my hair has fallen out in 800 years, why would it start now?

Still prettiest by far.


Day 30:

All this paddling about in boats is hell on my complexion.

Aragorn obviously starting to find Frodo strangely attractive. Sam will kill
him if he tries anything.

Still the prettiest.


Day 33:

Boromir tempted by Ring. So tedious. Cannot be tempted myself, as already
have everything I want i.e. perfect hair and a butt like granite.

Have been getting very strange letters from someone calling herself "Stacey"
who wants to do obscene things to my elfhood. Fortunately have super-duper
elf vision so can run away if I see her coming.


Day 35:

Boromir dead. Very messy death, most uncessesary. Did get kissed by Aragorn
as he expired. Does a guy have to get shot full of arrows around here to get
any action? Boromir definitely not prettier than me. Cannot understand it.
Am feeling a pout coming on.

Frodo off to Mordor with Sam. Tiny little men caring about each other,
rather cute really.

Am quite sure Gimli fancies me. So unfair. He is waist height, so can see
advantages there, but chunky braids and big helmet most offputting. Forsee
dark times ahead, very dark times.


======================================================================

The Very Secret Diary of Boromir of Gondor


Day One:

Went to Council of Elrond. Aragorn acting all superior as usual. He thinks
he's so great because he's shagging that bit of elf crumpet on the side. I
mean just because someone has a broad chest, firm, defined muscles, an
outdoorsy tan and loads of manly stubble doesn't mean that....what? Got
distracted there for a bit.

Seem to have agreed to go on some sort of mission while distracted by
Aragorn's enormous...rudeness.

Ooops.


Day Three:

Stupid Ring, stupid Quest, stupid Fellowship.


Day Four:

Frodo dropped Ring today. Picked it up, but Aragorn made me give it back.
Arrogant bastard. Wonder how he'd feel with Horn of Gondor shoved right up
his...

Stupid Ring.


Day Five:

Is obvious that Aragorn is strangely attracted to Frodo.

Ha Ha! Ha!

Sam will kill him if he tries anything.


Day Six:

Aragorn still into Frodo. "Boromir, give the Ring back to Froooodoo."
"Boromir, let *me* carry Frodo up Caradhras." "Boromir, quit trying to cut
off Frodo's head while he's asleep so you can get at the Ring."

Blatant favoritism most annoying.


Day Ten:

Why isn't Aragorn into me ?


Day Eleven:

Carried Frodo out of Mines of Moria.

Kind of liked it, actually.

Hope am not turning into pervy hobbit-fancier like Uncle Windermir. Not
after what happened to *him.* Merry and Pippin are cute little things,
too...

In other news, Gandalf died.


Day 30:

In Lothlorien. Galadriel quite a babe. Feel sure she was attracted to my
rugged yet unwashed manliness.

Legolas took a bath in her fountain. Got in trouble. Ha. Ha. Big elfy git.
Am quite sure he dyes his hair. Also, he has spot on his nose.

Aragorn suggested we take baths as well. Only realized in nick of time he
did not mean with each other.

Stupid Aragorn.


Day 33:

Frodo being all weird about the Ring. Won't even let me look at it. Must
admit I had a bit of a tussle with him trying to get a gander at it. Rolled
around on him till he went invisible. Resisted urge to have a little cuddle
(made easier when he punched me in the face.)

Aragorn would be jealous. Ha!


Day 35:

Killed by orcs.

Stupid orcs.


======================================================================


THE VERY SECRET DIARY OF FRODO BAGGINS:


Day One:

Feeling much better in House of Elrond after nice long nap. Also, Sam gave
me fabulous backrub and bubble bath. Platonic, brotherly love so wonderful.
Wasn't quite entirely sure why he needed to suck on my toes, but am assured
it has something to do with Elf medicine.


Day Three:

Have agreed to carry Ring to Mordor. In hindsight, probably a bad move.


Day Four:

Aragorn and Boromir had big fight over who got to carry me up Mount
Caradhras. Aragorn shoved Boromir into snowbank. Boromir bit Aragorn on the
ear. Ring must be affecting them more seriously than I thought.


Day Six:

Woke up to find Aragorn playing with buttons on my shirt.

He must be after the Ring. Damn its siren call.

Ah well, Sam will kill him if he tries anything.


Day Ten:

Today Legolas began stroking my inner thigh with his bow.

Was stunned. Had no idea Legolas wanted the Ring too.

It must truly be an object of awesome power.


Day Eleven:

Gandalf showed me very strange trick he can do. Apparently pointy wizard hat
not just for show.

Wonder if Ring is affecting him, or perhaps he is just v. peculiar.


Day 24 :

Finally feel rested. Is too dark in Mines of Moria for Aragorn to find me
and pinch me as he has been doing lately.

Gandalf fell into shadow. Was sad to see pointy hat go.


Day 27 :

Lothlorien so pretty. Galadriel pretty too. Offered her One Ring, but she
kept saying, "No, there's something else I'd rather have from you, Frodo
Baggins," and trying to slide foot up inside my breeches. So, gave her my
extra pair of breeches since she seemed fond of them. Maybe some kind of
breeches shortage in Lothlorien.


Day 30 :

Rowed all day in boats. V. tired. Merry and Pippin offered to give me a
group massage. Nice to have such v. concerned friends. Glad Ring is not
affecting them. Although did not need back rubbed quite so much, nor other
parts.

Pippin does remember we're cousins, right?

Right?


Day 33:

Boromir tried to take the Ring. Am not entirely certain, but am fairly sure
he also tried to have a little cuddle. Was most unnerving, as Boromir quite
huge.


Day 36:

Everyone keeps hitting on me. Cannot cope. Off to Mordor.

Sam coming too. Good thing, as will enable me to have more of those
platonic, brotherly foot massages he's so good at.

Am sad to leave rest of Company though, as found myself quite fancying the
idea of shagging Gimli. Chunky braids and huge helmet quite a turn-on. Ah,
well, he never would have liked me anyway.


======================================================================


THE VERY SECRET DIARY OF SAMWISE GAMGEE


Day One:

Frodo stabbed by Morgul blade. Oh no! Pippin cried. Told Pippin it would be
all right as Mr. Frodo far too hot to die.

Did I say that out loud?


Day Three:

Have followed Mr. Frodo to Rivendell where Elves will heal him. Gandalf told
me to help poor unconscious Mr. Frodo get out of dirty clothes. So took
clothes off him and gave him a bath. And another one. Then gave him another
bath. Gandalf came and told me six baths was quite enough, Samwise Gamgee.

Poncy old git probably hasn't taken a bath since the Second Age.


Day Four:

Wonder if it is time for Mr. Frodo to have another bath yet.


Day Five:

Elf bubble bath v. colorful and pretty.

Gandalf no fun at all.

*sulk*


Day Six:

Mr. Frodo awake! Is doing well although also seems concerned as to why his
fingers are all wrinkled.

Decided not to tell him about all the baths.


Day Seven:

Snuck into Council of Elrond. Frodo offered to take Ring to Mordor. Mr.
Frodo is so brave, handsome, tall and wonderful!

Okay, so possibly isn't all that tall.


Day Eight:

Off to Mordor. Other members of Fellowship v. dodgy if you ask me.
Especially Boromir. "Teaching Merry and Pippin how to sword-fight" my Aunt
Lobelia. Obviously pervy hobbit-fancier who likes to roll around with small
men in shorts.


Day Nine:

Aragorn just as pervy as Boromir. Obviously fancies Mr. Frodo. Will kill him
if he tries anything.


Day Ten:

V. dark in Mines of Moria. Used flat edge of sword to whack Aragorn every
time he tried to pinch Mr. Frodo in the dark.

Gandalf fell into bottomless pit. Mr. Frodo said something later about
pointy wizard hat, but did not understand it as am innocent young hobbit
from Shire not versed in wordly ways.

Pippin says Legolas is shagging Gimli.

Ick.


Day Fifteen:

Lothlorien v. pretty. Blonde elf lady absolutely hitting on poor Mr. Frodo
left, right and center. Pippin agrees. Told Pippin height difference would
make relationship impossible. Pippin said Mr. Frodo could stand on stilts.

Hate Pippin.


Day Twenty-Two:

Leaving Lothlorien. Bye-bye grabby elf lady.

Not sure where going exactly, but is obviously somewhere water-related, as
have been given boats. Do not care really as long as get to share boat with
Mr. Frodo.


Day Twenty-Three:

Boromir finally acted on pent-up lust for Mr. Frodo. Got shot down of course
(hurrah!) but not before made spectacle of himself. Claims was trying to
take Ring so as to rule world and bring down evil, but we all know that's a
big fib don't we.


Day Twenty-Four:

Boromir killed by orcs. Knew orcs good for something.

Frodo off to Mordor. Taking me along, hurrah! Mr. Frodo needs cheering up as
seems inexplicably sorry to say goodbye to Gimli, as well as is depressed
and claims is now sure he will die a virgin in the barren wastelands of the
Dark Lord's realm.

We will see about that.

_________________
wawrzyniec

_____________________________
Starożytni Wikingowie powiadali, że alkohol spożywany z umiarem nie szkodzi nawet w największych ilościach.
Powrót do góry
 
 
Nifrodel
Alsílatiel / Administrator


Dołączył(a): 08 Lis 2001
Wpisy: 2724
Skąd: Ossiriand
Nieobecny(a): panta rhei...

Wysłany: 05-03-2002 15:28    Temat wpisu: Odpowiedz z cytatem Szukaj na forum

Rozprawy, które ptzytoczył Smaug, to jeszcze nie wszystko Elfik
Poniżej jeden z tekstów, który ukazał się w artykule Władca Pierścieni a Sprawa Polska Science Fiction 10/2001.

Cytat:
"Władca Pierścieni - Władca Much"? Ojciec Muchomorek (fragmenty audycji radiowej z 9 września 1999)

Nasi wrogowie- komuniści, ateiści, sataniści i inni szataniści używają różnych sposobów aby wkraść się do niewinnych, czystych jak łza, katolickich umysłów- dla przykładu, popularna wśród młodzieży powieść fałszywego przechrzty J.R.R. Tolkiena, który przeszedł na naszą wiarę tylko po to, aby drwić z Kościoła i jego dogmatów jest tego dobrym przykładem. Na przykład...Słucham? A tak, przykładowo, przepraszam, kartka [...]
Główny bohater, niby na wskroś pozytywny, "Maluczki" znaczy malutki, idący przez piekło aby wrzucić pierścień, totem, symbol bałwochwalczego złotego cielca, do Szczeliny Zagłady, dotarłszy do celu sam pragnie stać się wcielonym złem, Lucyferem niosącym światło, z łaciny, przepraszam, jak to się niesie światło z łaciny? [...]
Nomen omen sam niesie światło, prezent od Galarety, przepraszam, od Galadrieli (te pogańskie imiona!) [...]
Od Galadrieli, boginki, elfiej czarownicy, a czarownicy nie dasz żyć jak wiadomo. W każdym razie Frodo Baggins gotów jest stać się zły. Chce zrzucić z tronu władcę ciemności, przerażającego Saurona (ach jak ja lubię takie słowa jak "władca ciemności", "przerażać"[...])
Tylko interwencja skażonego złem Golluma sprawia, że nim się nie staje.
Ta powieść, podobno, "przesycona duchem chrześcijaństwa" pokazuje pragnienie czarodziejów i czarodziejek do bycia złym (przypaominam numer telefonu - głosujemy za tym, żeby nie dać żyć czarownicy [...])
O ile Gandalf i Galadriela starają się zwalczać owo pożądanie, to Saruman ulega mu z pełną świadomością. Jednak żadne z tej trójki nie waha się używać czarów, jawnego znaku związków z Szatanem [...]
Istotnym elementem, rzucającym się w oczy jest brak wzmianki i Jedynym Bogu w całej powieści. Brak też wmianki o innych bogach (którzy, o czym chyba nie muszę przypominać, nie istnieją). Oczywiście Pan Tolkien (to Pan, z trudem przechodzi mi przez usta) wydał książkę pt. "Silmarillion", będącą uzupełnieniem omawianej trylogii. Tam występuje cała czereda pomniejszych bóstw - w tym właśnie tkwi herezja- że jest to cały panteon, a mieszkańcy Śródziemia są poganiani, przepraszam, poganami [...]
Nic więc dziwnego, że klimat powieści tak silnie oddziaływuje na fanatyków tzw. gier fabularnych RPG. W wymyślonym świecie ich pozbawieni chrześcijańskiej moralności, pogańscy, barbarzyńscy, wspaniale umięśnieni i blondwłosi, przepraszam [...]
bohaterowie mogą robić praktycznie wszystko. Umysły młodych ludzi ocierają się o te sfery świadomości, o które nie powinny się ocierać. A wszystko rozpoczął i rozpropagował pan J.R.R. Tolkien, swoim plugawym, pogańskim dziełkiem, plującym nienawiścią do rzeczywistości i nawołującym do zamknięcia się w świacie baśni. Nie wierzę, aby zrobił to nieświadomie, takie utwory są dyktowane przez samego Władcę Ciemności [...]
Spryt i zakamuflowanie prawdziwych treści to jeden z dowodów na to [...]
Ogień oczyszcza, sięgnijmy do naszych bibliotek i wypleńmy z nich zło! Pomódlmy się za czystość słowa pisanego. Amen.

_________________
Gwiazdy były dalekie...
Niebo się otwarło
jak gdyby dłoń nieśmiała,
blask się do niej garnął...

~~~~~~~~
Almanach Tolkienowski Aiglos
Eldalairië
Powrót do góry
 
 
Tom Goold
Weteran Bitwy Pięciu Armii


Dołączył(a): 05 Lis 2001
Wpisy: 291
Skąd: Sosnowiec


Wysłany: 05-03-2002 19:52    Temat wpisu: Odpowiedz z cytatem Szukaj na forum

"Drużyna Pierścienia" jako film dwugodzinny? Dlaczego nie, scenariusz już jest gotowy (http://www.netfunny.com/rhf/jokes/02/Jan/lotr.html) Zdziwienie
Cytat:

LOTR in 2 hrs
Vishal.Doshi@techprt.co.uk (Vishal Doshi)
ntl Business News Service

> From: David P. Murphy (dpm@myths.com)
> Newsgroups: alt.sysadmin.recovery
> Subject: Re: The oldest story of all
> Date: 4 Jan 2002 15:45:37 GMT
> Organization: Phase of the Moon Software Inc.

Mike Sphar wrote:
>From an interview with Peter Jackson I read, he was *contractually
>obligated* to provide a 2 hour cut, but the PTB liked the 3 hour cut enough
>to let it stand.

That puts the fear of God in me: FotR in two hours. "Abridged"
is a weak word to describe that result. The three-hour version
is already sliced up, just what can you delete from /it/?

THE FELLOWSHIP OF THE RING

Frodo: Hi, Gandalf!
Gandalf: Bilbo, give him your ring.
Bilbo: Okay. Bye!
Gandalf: See you at the pub, Frodo.

Frodo: Doo-de-do.
Nazgul: Boo!
Frodo: Eeeek!
Merry: (pops up out of nowhere) Eeeek!
Pippin: (ditto) Eeeek!
Sam: Ha ha, can't catch us now!

Tom Bombadil: Hello little friends!
Frodo: No time for you, weirdo.
Tom Bombadil: (disappears)

Saruman: See, all I had to do was cross out "Good" on my
business cards and write "Bad," and I'm all set.
Gandalf: I never saw /that/ coming.
Saruman: Excuse me while I tend to my vast army of evil orcs
and war machinery which were in plain sight.
Gandalf: Alas, if only he had imprisoned me at the top of a
high tower without walls or ceiling so that he could not
prevent a giant eagle from rescuing me, instead of in the
canonical dungeon deep underground. Oh, wait.

Frodo: (whispering) Keep a low profile.
Pippin: (loudly) And don't mention your real name, right?
Merry: (loudly) Or the ring either, right?
Strider: Right. Don't mention the ring. (laughs)
It's okay, I'll save you.

Pippin: (whining) Are we there yet?
Nazgul: Bwa ha ha ha. Give us the ring, little worm.
Frodo: Sticks and stones may break my bones, but names-
Sam: Hmm, looks like swords work too.
Strider: Go away, bad men!
Nazgul: The five of us must flee, for we are outnumbered
by this one Ranger!

Frodo: Wow, we're in Rivendell!
Merry: That was easy.
Pippin: Don't knock it.
Sam: Elves are cool!
Elrond: Get the hell out of my place, I don't need trouble.
Gimli: You can't throw them out while I'm here!
Legolas: Same for me!
Elrond: Right, all of you wankers leave now.
Gandalf: But I just got here.
Boromir: I'll just invite myself along. No real reason.
Certainly not because I have larceny on my mind. Nope.
Strider: Look, they fixed my sword! (swish) Wheeeee!

Frodo: Such beautiful scenery. The green grass and leaves are so-
[THUD]
Pippin: Where the hell did all this snow come from?
Gandalf: Don't blame me. Who knew that mountains could be cold on top?
Gimli: Told you we should go through the mines.
Strider: Let the dwarf have his way.
Legolas: Fine, whatever, just open the door.
Gimli: Ummm, I have no idea how to get inside.
Boromir: What a bunch of dicks.
Gandalf: Of course! (applies C4 to the problem) [POOF]
Sam: Such magic.

Merry: Ooooo, dead dwarf over here!
Gimli: Boo hoo.
Pippin: HEY MONSTERS, COME AND GET US!!
Gandalf: Twit.
Orcs: Oh good, we were getting hungry. Do you have any idea
how difficult it is to keep an army fed in these abandonded mines?
Boromir: (Slash)
Legolas: (Pfft)
Gimli: (Whack)
Orcs: This is definitely putting a damper on our relationship.
Frodo: Ouch!
Strider: Alas, the Ring-bearer has perished! Our quest has failed!
Frodo: Just kidding. I did the slide-blade-between-arm-and-chest trick
while I was standing in profile to y'all. Pretty funny, eh?
Balrog: Dammit, I was sound asleep. That really ticks me off.
Gandalf: We are so doomed.
Strider: Not if we run away! (does so)
Boromir: First good idea you've had. (follows)
hobbits: (already in the lead)
Gandalf: (trailing) It matters not! You cannot outrun the demon!
Legolas: We don't have to . . .
Gimli: . . . we just have to outrun *you*.
Balrog: Your ass is mine, wizard. (drags Gandalf down with him)
Strider: Woe is upon our company, that Gandalf has fallen!
Frodo: I'm over it.
Sam: Yeah, let's go, there's no food here.

Legolas: Wondrous are these woods!
Gimli: And full of cutthroat elves.
Celeborn: We were told of your coming. Well, "warned" is more accurate.
Galadriel: I know you better than you know yourselves.
Sam: You've got nothing better to do with your time?
Galadriel: Wake up, Frodo, and look in the mirror.
Frodo: Geez, can't a guy get some sleep around here? What mirror
are you babbling about, there's just this birdbath full of water.
Galadriel: But it shows magic pictures of things that may or may not be!
Frodo: I'm guessing you're a day trader. Here, you take the ring.
Galadriel: I will not. (hangs her head) I lost the instructions.
Frodo: Great, I'm still stuck with it.
Celeborn: Check-out time!

Pippin: (singing) Row row row your boat, gently down-
Gimli: Shut the hell up. Seven hours of that is enough.
Strider: All this beautiful scenery is giving me a very bad feeling.

Boromir: Give me the ring.
Frodo: Notice as I put it on that it not only makes me invisible,
it also apparently teleports me away from your clutches.
Boromir: Arrrrrgghhh! I'm just trying to save my kingdom!
Where is a rake I can step on, that it might strike my head?
Ah, this will do nicely. (whack)
Frodo: Best thing for me to do now is head for the most dangerous
place in the world.
Sam: Works for me. (they leave)
SuperOrcs: Kill kill kill!
Merry: Help, help, Auntie Em! (waves his tiny sword pathetically)
Pippin: Christ, look at the size of these guys, we're dead meat.
Boromir: Fear not, little hobbits, I shall blow my special horn and
we shall be rescued by soldiers . . who are . . hundreds . . of . .
miles . . away . . guess we are pretty stuffed after all. (dies)
SuperOrcs: Kill kill kill!
Legolas: Look at my form. Damn, I'm good.
Gimli: I'm environmentally friendly --- blood makes the grass grow.
Strider: Looks like Frodo got away. Well, there's no chance in hell
I'm going to step one foot closer to Mordor, so let's go the exact
opposite direction.
Legolas: Okay.
Gimli: Sure.

THE END

_________________

Uniosłem twarz ku ciemnemu niebu, wiatr - nareszcie ruch powietrza!

(Jacek Dukaj "Serce Mroku")
Powrót do góry
 
 
Adan
Homo sapiens mediterralis


Dołączył(a): 14 Lis 2001
Wpisy: 727
Skąd: Uć


Wysłany: 05-03-2002 22:46    Temat wpisu: Odpowiedz z cytatem Szukaj na forum

I jeszcze coś z tego samego miejsca http://www.netfunny.com/rhf/jokes/01/Dec/topten.html
Alternatywne tytuły filmu
Najlepsze (moim zdaniem) pogrubiłem

And now, in no particular order, ten alternate titles for the new _The Lord of the Rings: The Fellowship of the Ring_ movie:

* There's Something About Merry

* Hard Hobbit to Break

* Fast Times at Uruk-Hai

* Legolas and the Eyebrows of Doom

* O Bombadil! Where Art Thou?

* Orky's

* The Frivolous Adventures of the Nine Naughty Nazgul

* Truly, Madly, Gimli

* The Took, the Elf, His Daughter and Her Lover

* Samwise Gamgee: International Hobbit of Mystery

_________________
Pleasant is sleep near running waters,
No memories.
Silence comes out of the mountain,
Night of fears.
Finding my way through the dark black forest,
Where the sun never shines,
Dew is the sweat of the nightingales,
Toiling all night, singing.
Powrót do góry
 
 
Elurin
Członek Kompanii Thorina


Dołączył(a): 06 Mar 2002
Wpisy: 96



Wysłany: 06-03-2002 18:16    Temat wpisu: Odpowiedz z cytatem Szukaj na forum

Tu zamieszczam "trochę" popularnych dowcipów przerobionych na modłę tolkienowską. Znalazłem je na stronie www.angmar.prv.pl

W karczmie jeden z gości co chwilę zamawia i wypija jeden
kufel piwa.
-Czy pan wie- zwraca się do niego siedzący obok mężczyzna- że wskutek
nadużywania alkoholu umiera rocznie 10 tysięcy ludzi?
-Wszystko mi jedno, jestem krasnoludem

Elf zastanawia się nad kupnem starego zamczyska
w Gondorze Rozmawia w tej sprawie z sędziwym lokajem mieszkającym
w zamku:
-Słyszałem, że ten zamek nawiedza duch?
-Bzdura! Mieszkam tu od trzystu lat i nigdy go nie widziałem...

Minas Tirith. Spod mostu nad rzeką słychać wołanie tonącego.
Najpierw krzyczy w języku elfów, potem w westornie,
wreszcie w Czarnej Mowie...
Widzisz- mówi do swej żony idący mostem człowiek- zamiast tylu
języków mógł nauczyć się pływać...

W krasnoludzkiej karczmie człowiek-turysta zamawia obiad w khazdulaskim . Karczmarz uśmiecha się i mówi:
-To bardzo miło, że usiłuje pan mówić w naszym języku.
-Jak to: usiłuję?- oburza się człowiek.
Bo przed chwilą zamówił pan dwa talerze piwa...

Krasnolud pyta człowieka:
-Czy wiesz, jaką ilość piwa mogę wypić?
-Wiem. Każdą, jaką cię poczęstują!

-Jak zachowuje się: człowiek, elf i krasnolud, gdy mucha wpadnie mu do szklanki z napojem?
-Człowiek głosno przeklina i wylewa napój, elf delikatnie wyjmuje owada, krasnolud bierze muchę do ręki i wrzeszczy: "Wypluj, cos wypiła!".

Człowiek wędrując zagubił się wśród
górski bezdroży. W końcu dojeżdża do jakiegoś domu i pyta właciciela:
-Proszę mi powiedzieć, gdzie ja własciwie jestem?
-Informacja kosztuje 50 dukatów!
-Serdecznie dzięki, już wiem, że jestem w kraju krasnoludów!

Krasnolud spędził miły wieczór ze swoim przyjacielem elfem, który za obu płacił wszystkie rachunki. Około północy wstąpił jeszcze do pubu na kawę. Elf wyjmuje sakiewkę, chcąc zapłacić.
-O nie, przez cały wieczór płaciłeś za mnie: za przyjazd za kolację, napoje, znów przejazd... Pozwól, że tym razem każdy zapłaci za swoją kawę!

Krasnolud oprowadza swojego elfiego przyjaciela po rodzinnym miasteczku i chwali się, że nie ma tu żadnych żebraków.
-To wy w ogóle nie macie biednych?
-Mamy, ale nie żebrzą. Nikt by im nie dał ani dukata!

-Jaka jest różnica między człowiekiem i krasnoludem?
-Kiedy wyłysieje człowiek- kupuje sobie perukę, kiedy wyłysieje krasnolud- sprzedaje grzebień!

Ile ruchów potrzeba żeby włożyć trolla do skrzynki?
Trzy. Otworzyć skrzynkę, włożyć trolla, zamknąć skrzynkę.
A ile ruchów potrzeba na włożenie Nazgula do skrzynki?
Cztery. Otworzyć skrzynkę, wyjąć trolla, włożyć Nazgula, zamknąć skrzynke

Wchodzi troll do biblioteki:
-Poproszę jakąś książkę
-Czy to ma być coś z filozofii czy coś lżejszego
-Wszystko jedno jestem dość silny

Wchodzi troll do karczmy:
-Poproszę kilo kartofli
-Większych czy mniejszych?
-Wolę mniejsze bo większych mogę nie unieść.

Troll wchodzi do karczmy:
-Proszę frytki
-Nie ma już kartofli
-Nie szkodzi zjem z chlebem

Idą dwa trolle
-Widzisz ten piękny las?
-Nie drzewa mi przysłaniają.

Idzie troll drogą i mówi "Myślę więc jestem" i zniknął

Dlaczego troll złamał nogę gdy grabił liście?
Bo spadł z drzewa.

Dlaczego troll je ziemię?
Bo grunt to zdrowie, a poza tym trzeba szukać swoich korzeni.

Idzie troll koło muru, a nagle mur się zawalił. Jaki z tego wniosek?
Mądrzejszy zawsze ustępuje głupszemu.

Troll wychodzi z domu.
- Gdzie idziesz- pyta żona
- Nie twoja sprawa!
Na drodze troll wsiada do dyliżansu
- Dokąd jedziemy?
- Żonie nie powiedziałem to myślisz, że tobie powiem?


Do karczmy wchodzi zdenerwowany hobbit i krzyczy
-Kto zbił mojego synka? Kto zbił mojego synka?!
Zza stołu podnosi się troll i odpowiada
-Ja, a co?
-Nic, chciałem ci podziękować już od dawna mu się należało
Powrót do góry
 
 
Goku
Ka-Me-Ha-Me-Ha!


Dołączył(a): 02 Lis 2001
Wpisy: 1231
Skąd: Kame House


Wysłany: 07-03-2002 18:58    Temat wpisu: Odpowiedz z cytatem Szukaj na forum

chyba już wiem co mnie tak wciągnęło w świat Tolkiena Z przymrużeniem oka Z przymrużeniem oka
--------------------------------------------------------
"Tolkien - Władca perwersji" Marcjanna Wrzód-Grzyb (Świat Kobiety 7 lipca 2000)

Niewiele jest książek tak mistrzowsko skrywających, a jednocześnie ujawniających seksualne odchylenie autora jak "Władca Pierścieni" J.R.R. Tolkiena. [...] W teoretycznie czystej, wręcz dziecięcej literaturze zawiera się cały mrok podświadomości Jowialnego profesora literatury staro angielskiej (!) z Oxfordu.

Mówi się "No sex - we are hobbits". Ale jakże nietrafne to spostrzeżenie i niezrozumienie słynnej (niestety) trylogii. Już w pierwszym tomie spotykamy się z polem pieczarek niejakiego Maggota, z którym to wiąże się traumatyczne wspomnienie z dzieciństwa głównego bohatera powieści - Frodo Bagginsa.

Pieczarki, no cóż, całe pole symboli fallicznych. Zły sąsiad? A jak było naprawdę i co kryje się za słowami "boję się starego Maggota'"? Nie wiadomo. [...] Potem hobbici (sami mężczyźni), szykują "słodką kąpiółkę o zmierzchu". Proszę bardzo, może mydło leży na podłodze? [...] Jakiś czas później Tom Bombadil bawi się pierścieniem, zakładając i zdejmując go z czubka palca. Żadnych sugestii, proszę odczytać to samemu. [...]

Jesienią Drużyna Pierścienia rusza na południe. Przeszkodą jest łańcuch Gór Mglistych, a konkretnie okrutny Karadhras - potężny, sterczący, morderczy. Męski. Sama nazwa brzmi jak środek na potencję. A dla Szarej Drużyny jest to przeszkoda nie do przeskoczenia (co takiego chciał nam powiedzieć profesor Tolkien?!). [...] Decyzja zapada - spróbują inaczej, przez kopalnię Morię. Przez jaskinię - długą, czarną, tajemniczą i niebezpieczną. Nic dodać, nic ująć. Najpierw jednak trzeba do niej wejść, co nie jest łatwe. Starzec Gandalf próbuje różnych sztuczek i zaklęć, w końcu objawia się jako przyjaciel i wchodzi. Kobietę nietrudno omamić, deklarując przyjaźń. [...]

W Morii też nie jest łatwo, co prawda drużyna idzie do celu, niby (czyż nie to autor miał na myśli?) męskie nasienie, pojawiają się jednakże trudności. Balrog niczym środek antykoncepcyjny eliminuje najsilniejszego plemnika - Gandalfa. Reszta idzie dalej, o ile słabsze są to jednak osobniki.

Dalej jest Lorien, gdzie wzajemną i nieskrywaną obopólną fascynacją wybuchają królowa elfów Galadriela i krasnolud Gimli. Twardziel i słodka blondynka. Topomik i zwiewna, choć starsza i doświadczona elfka... U Tolkiena kończy się na słowach, wzajemnych zapewnieniach o miłości, prezentach [...]. Tacy jak Gimli nigdy nic kończą w ten sposób. Czasu i miejsca w Złotym Lesie nie brakowało. Mały, krępy, umięśniony Gimli musiał być odmianą w życiu Galadrieli, obcującej w zasadzie jedynie z nieco efemerycznymi elfami. [...]

Potem jaskinia Szeloby, opisana już w pewnym naukowym eseju, gdzie Frodo z Żądełkiem znów męskim symbolem, przebija się przez włosy łonowe pajęczyn i wchodzi w świat, podobny do Morii. [...] Eowina przebierająca się za Dernhelma w poszukiwaniu swojej osobowości. [...] Oko Saurona-pozbawione rzęs, przenikające przez myśli i ubrania. Zgroza! Choć niektórzy z niejaką przyjemnością "zmagali się" nocami z Nieprzyjacielem. Nie można przecież odmówić sobie odrobiny przyjemności.

W końcu scena finałowa - znów wyrastająca z płaskowyżu Mordoru góra - samotna Orodruina. 1 mały Frodo próbujący rozwiązać ostatecznie swój problem. Jaki to problem? Dlaczego czerwona lawa jest taka gorąca? I dlaczego Frodo tak się boi, nie chce stawić czoła temu wyzwaniu - może dlatego, że nigdy w życiu nie miał kobiety? Co na to Tolkien? Frodo nie zasmakował wielu przyjemności w życiu. I teraz, stojąc nad szczeliną (nomen omen Szczeliną Zagłady), boi się. Dopiero stary, doświadczony Gollum załatwia sprawę. Wiedząc że dla tego ciepła warto nawet zginąć [...].

Większość bohaterów "Władcy Pierścieni" nie wie, jak to jest. [...] Autor przedstawił jawiącą się w jego umyśle perwersyjną wizję świata. Podobno sam siebie opisywał jako hobbita - jeśli to ma oznaczać, że tak jak Frodo cierpiał skrywane katusze, przelewając żal i fantazje na papier [...] to przykre.

To niedopuszczalne. Chrońmy nasze dzieci przed zakamuflowaną seksualnością świata tolkienowskiego!!!"
--------------------------------------------------------
Pserwa

_________________
play dirty, play dead - just be yourself
Powrót do góry
 
 
Monisia
Weteran Bitwy Pięciu Armii


Dołączył(a): 08 Lis 2001
Wpisy: 349



Wysłany: 14-03-2002 15:43    Temat wpisu: Odpowiedz z cytatem Szukaj na forum

Oto co dostałam dzisiejszą pocztą:

Cytat:

> Za "Gazeta Poranna"
>
> "Tajemniczy napad.
> W dniu wczorajszym miał miejsce niecodzienny napad na znanego w kregach
> fantastyki tlumacza Jerzego L. Zostal on zaatakowany przez blizej
> niezidentyfikowanych osobnikow we wlasnym mieszkaniu. "Uslyszalem dzwonek
do
> drzwi. Pamietam, ze pomyslalem, ze to jakis kolejny fan po autograf.
> Wyjrzalem przez judasz, ale nikogo nie zobaczylem. Juz myslalem, ze to
glupi
> dowcip, ale dzwonek sie powtorzyl i uslyszalem glosy. Stwierdzilem, ze to
> pewnie dzieci sasiadow przyszly po pomoc z angielskiego no i otworzylem
> drzwi. Poczulem nagle uderzenie w okolicach pasa, a pozniej nic juz nie
> pamietam" opowiada poszkodowany, do ktorego udalo nam sie dotrzec w jednym
> ze szpitali. W wyniku pobicia Jerzy L. doznal powaznego wstrzasu mozgu
oraz
> obrazen klatki piersiowej. Policjanci zabezpieczajacy miejsce zdarzenia
> twierdza, ze z mieszkania nic nie zginelo, znaleziono natomiast dziwne
> rudawe wlosy oraz wykonany z wielka starannoscia topor, ktorym do drzwi
> mieszkania przybita byla kartka. Zamieszczony na niej napis pozwalamy
sobie
> przytoczyc w calosci bez jakiejkolwiek korekty. "Jestem kurwa KRASNOLUD.
> Gimli". Policja twierdzi, ze jest na tropie sprawcow."
>

Cóż mogę powiedzieć... Krasnoludy to jednak mądre stworzenia! Super śmiech

_________________
Już się nie błąkaj (Marek Aureliusz)
Powrót do góry
 
 
Nifrodel
Alsílatiel / Administrator


Dołączył(a): 08 Lis 2001
Wpisy: 2724
Skąd: Ossiriand
Nieobecny(a): panta rhei...

Wysłany: 22-03-2002 11:53    Temat wpisu: Odpowiedz z cytatem Szukaj na forum

Streszczenie WP Uśmiech
_________________
Gwiazdy były dalekie...
Niebo się otwarło
jak gdyby dłoń nieśmiała,
blask się do niej garnął...

~~~~~~~~
Almanach Tolkienowski Aiglos
Eldalairië
Powrót do góry
 
 
Wyświetl wpisy z ostatnich:   
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum tolkienowskie -> Ogólna dyskusja Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Idź do strony Poprzednia  1, 2, 3, ... 128, 129, 130  Następna

Temat: Humor tolkienowski (Strona 2 z 130)

 
Skocz do:  
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich wpisów
Nie możesz usuwać swoich wpisów
Nie możesz głosować w ankietach
Nie możesz dodawać załączników w tym dziale
Nie możesz ściągać plików w tym dziale

Powered by phpBB2
Copyright © tolkien.com.pl Wszystkie prawa zastrzeżone.